我从来都不知道.
原来我已经慢慢到达了极限的地步.
什么时候慢慢的走到了这里.
尽头是好的是坏的.
现在的我还不清楚.
但是在我眼前的就只有一天死路.
不知不觉，我也走了好久.
看过了彩虹.
碰上了荆棘.
美丽的东西让人很陶醉.
再痛的也训练成麻痹.
我还在害怕什么.
我还在盼望什么.
我还在紧张什么.
我还在希望什么.
眼神空洞了.
肢体疲惫了.
喉咙沙哑了.
内心放空了.
我不痛了.
就快看到尽头了.
今天是一个肠胃打结的早晨.
不舒服的感觉蔓延了整个喉咙.
慢慢的来到了全身.
所以我知道，今天肯定会吐了.
很犯贱，我用不舒服这个借口.
让自己吃了一餐快熟面.
更犯贱的是，明明答应了自己不吃快熟面.
昨天还买了回来. =.=
冲凉准备出门时，我还是忍不住了.
用牙刷让自己狠狠地吐了出来.
吐过的人都知道.
这感觉真的不好受.
吐的同时也会莫名其妙的流泪.
算了，当做是一种发泄吧.
我就这样让累积的眼泪都流了出来.
这文章其实是我在4.25pm时.
在学校湖边写的.
而现在只是把它打进部落格里.
当时的阳光有点温度.
风也有点强烈然而还是舒服的.
我选了一块最凉快的地方坐了下来.
看着鸭子，听着歌，哼着歌.
一字一句就这样慢慢记载下来了.
最近的我养成了喜欢把感觉记下的习惯.
人们可以说我很emo，人们也可以说我很感性.
但至少，我没有伤害到任何人就好了.
我不想再伤害任何人.
感觉和感受这东西，真的很有擦伤力.
它甚至可以毁了一个人.
我不是口花花.
只是最近我比较喜欢用感觉去表达我自己.
可能我有改变. 我自己也不知道.
我性格上变得正面了.
而不是其他对你的.
就算我是真的口花花.
也不会是对其他人.
因为说到底，我并没有一颗花花的心.
我找到自己的心的位置了.
你也会找到自己的心.
不，其实已经握在你手中了.
之后只要察觉就可以了.
然后去相信那份喜爱对方的心情.
现在我能对自己说的.
就只有:
我相信.
我真的相信.
我真的还很相信.
这样可能就够了.
我真的好喜欢你的笑脸.
看了好舒服.
我努力的仰著臉孔..
試著讓眼淚不往下流，別往下流..
不安的感覺到什麼..
在我生活中不再相同，很不相同..
想要說，卻還沉默..
伸出手，無法觸碰..
天空突然一片遼闊，原來你是真的已經離開我..
在我不熟悉的世界過新的生活..
閉上眼，讓淚水滑落..
此刻你已真的永遠離開我..
在另外一個沒有我的世界，自由的走..
今天也是很早就起床了.
窝在被窝里真的很舒服.
有种淡淡幸福的感觉.
但是空气中有种空虚的味道.
就这样躺着什么都不想.
真的有时会有少许的心酸.
然而我学会了怎么把这种坏情绪藏好.
因为这是我的脾气，别人没必要受我的这些.
呼~~~~！！！
所以呢，今天也过得蛮不错的.哈！=)
今天的天空好灰，而且也阴阴的.
说真的啦，我又有了取消出门的念头.
哈哈，但是哦.
我答应过了我自己的东西，我绝对要做到.
老话一句，我还是硬着头皮出门了咯. =.=
莫名的心情，今天特别想接近大自然.
我想，如果我在人群里.
我的想法和行为会被归类为怪胎吧.
但是呢，在他们还没为我表上标签之前.
我会大声的对他们说，劝说:
人生真的不长，你又有多少个十年爱自己.
此时此刻我只想好好的做最舒服的自己，把自己要的东西追回来.
这一切不只是为了不留遗憾.
而是我非常知道.
如果明天就是世界末日的话，对我而言，什么才是最重要的.
就因为这样，我每一天都要让自己快乐点.
无论如何，都要找回简单的满足.
我的前方肯定有我所期待的.
我再也不想错过什么了.
若是明天真的是世界末日.
我想我会做的就只有握着手机，等待.
天空下起了绵绵细雨.
这舒服的早晨赠送了轻飘的晨风.
早餐也免了，哈哈！
当然是假的啦，我已经养成每一天都会喝一杯奶的习惯了.
所以呢，天气是冷的.
一杯牛奶足够温暖我一整天了.
天空虽然下起了雨.
但是我依然执着不带伞.
我想，我真的真的爱上了淋雨这一蠢事.
雨滴，感觉她好像了解我在想什么.
那时的雨滴打在皮肤上，真的好温暖..
好温暖..
下午时..
我找到了一个地方..
是一个凉爽的地带..
我在那里徘徊了一会..
找到了最舒服的位置坐在那里..
闭上眼睛，我感受得到阳光是照射在我左边..
我以为我会后悔坐在这样一个晴天的阳光下..
意外的，这样的阳光却把我身上的汗水弄干了..
我毫不犹豫的躺了下去..
好舒服，真的好舒服..
今天，我看见了鸭子湖..
可能外在很冷漠..
如果你愿意摸摸我的心..
其实你会发现其实它很温暖..
我回来吉隆坡了.
昨天晚上和肥妹疯了一整晚.
说了好多有的没的废话甚至关于未来的.
其实我知道感觉有点太早和她聊这种话题了. =.=
到后来呢，还是吵醒了妈才甘愿去睡.
说真的，在我爱的人面前，我真的会比较勇敢做我自己.
平时鬼脸都不做，昨天竟然在妹妹面前跳起舞来.
我很肯定我彻底疯了. 当然，是闹着玩那种啦.
哈哈.
今天是姐姐的生日哦.
在四月一号，愚人节=.=
妈妈还真的很会生咯.
如今嫁人了的她正享受着少少辛苦的幸福日子.
虽然我觉得她值得更好的.
其实说真的.
这世上有什么比和自己爱的人在一起来的更幸福.
我爱你这三个字也不需要每天说.
说腻了听腻了，它也不代表什么.
不如忍着，以行动表达.
或者是久久一次，感觉这三个字才可贵嘛.
不是吗?哈哈~
另一方面，他老公也并不是什么有钱人.
而且年龄也比他小，思想更不用说.
有时还吵架，回想起来.
以前姐姐还曾经为了他差点连家都不要了.
感觉有点熟悉. =/
老公虽然不是很争气，老是往外跑.
姐姐每天必须顾小孩，还真的很委屈她了.
但是话说回来，这条路也是她选的.
所以我彻底支持她.
我的病了渐渐好了.
人总是在最弱时最控制不到感情细胞.
今天又是一点有少少感性的日子.
在巴士回来的路上.
穿过玻璃窗的阳光温度是炽热的.
隐约中有少许疲惫的暗示.
今天的温度和湿度也不好.
空气很干，也没有往常吸引人的傍晚.
一个人回来这小房子的感觉好静.
这几天，我的心都好静.
静得我还真的很不习惯.
不说emo的事了.
听说今天姐姐会和他老公去吃火锅.
本来还以为说我也会有份.
但是没办法，今天还是必须要回来.
因为一句话.
"奇迹是给没有努力的人".
哈，所以呢.
我是回来努力的！
其实.
最令我开心的，就是我看到了你的成长.
这是我感到最安慰的事了.
爱情，还真的是一件美丽的事.
我爱上了Taylor Swift的Safe and Sound..
是一首很轻松浪漫的歌曲..
希望看着文章的你..
给我四分钟的时间，闭上眼睛..
感受到我的温度..
说真的，我看到的朋友都很幸福，
两个人高高兴兴地在一起，
就那么的简简单单过日子.
其实我真的会羡慕.
和上一任分手原来已经有一年多了.
而他最近也和一个人在一起三个月多了.
看到他们的合照，都笑的好自然.
有时我会有莫名的心酸和开心.
开心在于原来他找到一个更值得爱的人.
心酸是因为我做过的，而失去换来现在的一个人.
昨天我回家乡了.
但是在我刚到家时.
收到了简讯，原来发生了突发事件而我必须再出门.
原来我的前任和男朋友在来马六甲旅游时闹分手了.
他说需要人陪，更不知道要怎么面对他.
面对这种又要崩溃的感情，我不能束手无策.
带着病，我还是出门了.
我相信，这世上你能遇上一个爱你的人.
真的必须要懂得珍惜.
这世上没有那么多难得的相遇.
另外，我想证实两件事.
时隔一年多了.
路程上我想了好多.
路上都好静，而我的心却是非常的吵闹.
晚风很凉，但我还是学不会去享受.
路程中我咳了好多声，喉咙真的还在痛着.
随便吃颗辣糖，喝口水又继续走了.
究竟是他男朋友的错，还是他的错.
还是谁又背叛了谁，还是谁心灵上出了柜.
那时我心里是相信着我的前任.
只因为那时我相信他妈妈答应过我的话.
说会好好地调教他.
在我到之前.
他男朋友在房里窝着睡不着.
他男朋友睡姿，他是一个很缺乏安全感的人.
而他却在客厅里看戏和朋友信息聊天.
在他的行为上，我只感觉到他的不在乎.
一直到我到了之后，我才知道他只是要人陪.
而不是要我来解决问题.
他逃避的性格还是没变.
能躲就躲，一天过一天，到有天忘记为止.
就连我在认真的说出他的问题时，
他还在哪里嘻嘻哈哈的带过.
可能这是一种他缓和自己心情的方法.
但是该认真你就该认真.
难道我像在说笑话吗?
一开始，我带着解决问题的心态到了那儿.
想着说，好好解决他们的问题我就离开.
但是我万万没想到事情并没有那么简单.
原来是我前任心灵上再次出了柜.
一个好好的关系中出现了小三.
在一起那么久，简单的三个字他都对他说不出口.
原因只因为他对他并没有到爱的程度.
只是到喜欢，而对他说过三个字没有，更不用说.
我很乱，为什么只到喜欢的一段感情.
能进行到肉体上的接触.
这时我真的觉得他很脏很淫乱.
"每一个混蛋的世界里都住着一个受伤的心".
但是难道我真的要用这句话帮他赎罪吗..
我知道他的过去，他心里确实住着一个很弱小的一颗心.
我也知道他贪玩，但是我没想过他会贪玩到这种程度.
究竟他有没有成长过，告诉我好吗?
我问他说:
你相信你一时的冲动还是三个月的感情.
他自己都知道两边都不是他想要的感情.
只因为他还想玩.
他发言:
爱情就像一个Recycle.
你失去了一个就再找多一个.
他说了很多他对感情的看法.
但是我就只有一句话回应他.
你不是垃圾，而感情更不是货物.
短短两年，这一任已经是他的第十四任.
打个比方，如果他在三年后才会成熟.
那最后一任是第几任?
那时的他真的还健康存在吗?
我对着天马行空的数字和未来真的感到很恐惧.
难道，这是爱情吗?
我直接对他说:
如果你还想玩，请你单身.
如果你心态还不对，请选择一个人.
对话中，
我只知道他男朋友心里有好多的话都藏在心里.
我知道都是挽留的话，但是很遗憾的.
他的对象是一个铁石心肠的人.
他男朋友值得更好的.
虽然我真的很痛恨再次看到分离的场面.
但是我已经无能为力了.
一个晚上决定了两个人的缘分.
而在今天，他们分手了.
时隔一年.
他并没有变得更好.
而是变得越来越糟.
此时此刻，我们都在前进着.
而他还在原地寻找出路.
我想证实的两个答案现在也有了答案.
1. 一段感情究竟有多脆弱?
2. 我还爱不爱你?
一段感情可以非常脆弱.
他们可以在一夜之间从最幸福变成最堕落.
心态对的两个人，才能达到所谓的"永恒".
今天就算病情更严重了.
但是我依然觉得很值的.
因为我清楚了.
原来在任何时刻，就算是面对前任.
就算是在咳嗽，还是呕吐时.
我都在想着你.
就算有天你不要我了，也好..
前天大半夜不睡觉的时候，
突然找了一部小叮当的电影来看.
意外的是这部电影传说中的结局，
就是小叮当没有了电，
如果更换电池，就会失去所有记忆.
最重要的是它对大雄的记忆
，也会因此彻底失去。
一个和自己相处了那么久的人，
竟然在一夜之间就要把它从记忆里抽出。
看到这个结局，
我突然在内心哭了。
看到最后小叮当开口对大雄说：
"大雄，我等你很久了."
我的内心又在我哭了，
尽管这结局可能是别人在杜撰的吧。
但是我想，
只要能够让人看到心里，
听到心里的东西，
那一定都是好的。
突然很想跟你说..
我知道我不够好，
不懂得浪漫细语的交谈，
不懂得为人处世的大道理，
更不懂得察言观色。
但只要给我你的爱，我就陪着你去未来，
就好象大雄和小叮当一样，好不好 ?
昨天睡得特别舒服.
天气的温度也恰恰好，阴天似的放晴.
还有啊，房子里多了一个玩意儿.
具体来说我不知道要怎么称呼它.
香炉？香油灯？香罐？
我看还是用图片带过吧.哈哈.
今天又是一个下雨的早晨.
起身时，鱼已经自己吃了早餐，犯贱.
当然咯，我就不再问了.
毕竟自己也买了简单的食物收在家.
就煮了来吃.
之前答应了我自己，每一天一定要喝一杯牛奶和一点水果.
至少这样，我才能确保我比其他人来的健康.
因为，如果连我自己都不爱我自己.
那，谁会来爱我呢?
不是吗?
今天弄了意大利面，牛奶，和苹果当早餐.
说真的，很饱很饱. =.=
下次绝对要减少分量了.
(我学会了，意大利面煮了会涨水.
明明煮时都没有那么多得咯.哈哈)
还记得早上时，天空还是毛毛雨的.
所以，心情难免的还是有点沉重. =/
之后呢，又突然走了很远的路.
和一个兴高采烈的八婆去了Jusco的Starbucks.
一路上绵绵细雨，有一种冰冷的寂寞.
而我心里却住着一个若隐若现的人.
谁能体谅，我的雨天.
在这里两年了，第一次去那里的Starbucks咯.
最近的我真的不知道那里出问题.
想做什么，真的就立刻行动了.
可能是我不想迟疑再后悔.
因为我已经失去很多了.
再失去，我真的就什么都没有了.
曾经有一段很好的爱情，就这样被我一手糟蹋.
我认，我活该.
所以我真的不能做什么了.
在我脑里的，就只有后悔.
而今天我想了很多.
原来如果我可以选择爱上一个人.
说真的我会选择一个不完美的人.
也就是说那个人会有缺点和弱点.
所以，他可以骗我，他可以对我凶，他甚至可以无理取闹.
只因为我知道.
爱上一个人必须爱上他的全部.
因为我了解到了，只要我爱上一个人.
我一定会整个人都爱.
甚至全心全意的相信他，只要是为了他好.
不是因为我固执，也不是幼稚.
而是因为我相信，爱一个人就是应该如此.
我很现实.
爱情，友情，亲情.
现在在我心里感情排第一的是爱情.
原因很简单，因为我的心只能给一个人.
亲情，陪不到我很久.
家人会各走个的，友情也是.
能跟着我的，一直在一起的人.
就只会有一个人.
所以他会是陪我到最后的一个人.
我宁愿一直单身，也不要一时去爱上一个错的人.
其实我一直都知道，你是对的人.
原来，我早就爱上了你的缺点.
就算你不要我了也好.
我还是会以不同的角色去爱你.
难道，这是我一厢情愿的秘密吗?
(Ps : 今天很emo..)
今天老早就爬起床了.
只因为因为我翻来翻去真的睡不下.
真的很莫名其妙下得咯，难道前天我吃的东西或是喝的东西.
被人偷偷加了咖啡因的成分?还是被下诅咒了?哈哈哈！
如果真的是一个玩弄，真的会好好"感谢"你的咯.=.=
这几个星期，头脑不知道怎么搞的.
老是比身体更灵活，想了很多很多有的没的.
我想到的，比我去行动的总是来得多.
不是缺乏动力哦，而是不知道怎么开始.
另外，有些话，有些东西，是我不能做和说的.
因为，哈哈！还是没什么了.
今天又有一股冲劲.
突然想看看风景和吹吹风的莫名感觉.
人活到现在的我，从来也没想过会没目的的突然5点45分爬起身.
就这样准备，吃个方便的早餐，出门了.
早晨的风真的好轻，而且有点回到家乡的感觉.
这样的感觉真的好亲切.
我想，我可以在风里找到你的味道.
有谁会知道可能有一阵最温柔的风是从你那里飘来的.
我从Wangsa Maju直接去到了Kelana Jaya.
一路上，我都没有碰手机，也没听歌.
多数的时间，我都抱着包包和闭着眼睛.
口渴了就喝水，想起你了就吃糖果.
偶尔会开开眼睛，看看身边的情侣.
说真的，我很羡慕..
今天有人问我.
你可以为一段感情付出吗?
这时我想起了之前看过的一篇文章，挺有意思的.
问问你自己，你可以为一段感情付出什么 ?
我没有很伟大，
我只想到，我可以勇敢的去不停的亲吻对方，
就算对方正在身临严重的咳嗽；
因为我相信，咳嗽不会阻止我想对一个爱的人表露爱意。
就好像几十年的老夫妻一样，
出门一直斗嘴吵架，不为什么，
只因为他们都相信，争吵并不会影响他们彼此的关系。
还有一个我更喜欢的..
我想谈一场光明正大的恋爱，
我爸妈知道，他爸妈也知道。
当你无聊的时候，你妈会很自然地说：
“打电话让他带你出去玩啊。”
现在的我很清楚了.
我要的是一个吵了架也不会分手的故事.
一个大家嘴里和心里都没有永恒和祝福的爱情.
还有一个彼此信任和没有隐瞒的关系.
就这样爱下去.
现在，再问自己.
你可以为一段感情付出吗?
我有了绝对的答案.
我知道，我可以.
理由很简单.
因为，这就是爱情..
难道单纯的爱一个人，不可能吗?
今天是学校Art Festival的最后一天.
一早起身，其实我真的完全没有想出门的冲动.
甚至连早餐和午餐都懒得吃，又有谁会知道我的懒啊..哈哈
其实真的不知道怎么了，就一整天只想懒洋洋的.
看看窗外的云，感受风的去向.
趴在床上抱着抱枕，再次懒洋洋的睡回去.
可能心里还是有少许的闷着.睡不好吗?
可能吧. =/
我这么一个21岁的人竟然那么不会照顾自己.
难道我渴望人来照顾我吗?Ryan，天真到你~
哈哈哈，其实我早就醒了，只是找借口休息下下~
就那么下下~一天~哈哈哈哈哈！
但是啊，最后我还是对自己负起了应该的责任.
准备下，还是出门了.
天气敢敢给我下起雨了.
还记得之前，我曾经因为下雨连学校都不去上课.哈哈
现在呢，我竟然拿起了雨伞就这样出门了.
风很大，雨水很清凉.
我想，我爱上淋雨的感觉.
现在，我好想约一个人去淋淋雨.
今天呢，我知道这一趟出门是对的.
就算天气再差，只要心里有颗太阳.
一切都还是天晴.
话说回来.
身边的东西都改变了.
前进的，就只有我的心吧.
所以，我很珍惜这段改变. =)
最近想了很多，认真的想.
其实不同的年龄的爱情，真的有不同的感觉.
因为岁月会教会你怎么珍惜和怎么对待.
一个年纪较大的人，自然会更懂得什么是理智，理性，耐性还有珍惜.
而想回来我们的爱情，分手真得太容易说出口了.
经验不足(不代表需要到处尝试累积经验)和内心的成熟度是关键.
不要误会我要表达的哦..哈哈.
其实爱情和年纪并没有关系.
重要的是彼此内心怎么看待这一段爱情.
还有，有没有耐性的去面对.
不是吗?
我坚持我之前说过的.
其实每一任都会是对的人.
因为爱情终究到底，它还是一种深奥的一种Communication.
只要你懂得怎么和你爱的人沟通，那个人你就会觉得他是对的人.
相反的，如果你不知道怎么和你的他沟通，自然会觉得辛苦.
反回来说，你会觉得他是错的人.
你说对方错，其实双方都错了.
沟通是两个人的，一个人拼命挥手，还是不会有声音.
这样只会一方累了，也不会像再挥下去.
或者是换个例子，沟通就像小时候玩过用线把杯子和杯子接起来的"电话".
一方问，一方答，这样话题才能继续下去.
甚至还能越聊越深.
爱情也不是如此吗?
如果一段感情没有让你变得更好的人，那么遗憾你跟错人了.
其实啊..
我想约你去淋雨. =)
今天呢，和朋友去了Sunway走走一趟.
之前去时有种忐忑和不甘愿的心情.
毕竟那里回Wangsa Maju也未免太远了吧！
如果去马六甲要两个小时.
那我已经走了就快一半的路程了. =.="
这一次回去，心情真的和之前大不同.
感觉轻松很多了，也比较会知道什么是"享受".
虽然没有买到什么东西.只是吃了涨涨的.
但是我真的很享受外面的冷空气吹在脸上的感觉.
还有冷空气吸入肺里，把心里的不安降温再排出的温暖.
这是一种神秘的感觉，一种感觉得到我自己确实存在的滋味.
所以，这一趟的"远足"结论是好的.
就算心里再乱，放开自己去接纳，其实也是有另一番不同的新鲜感. =)
有人说，我的笑声有感染力.
是一种快乐的放大器.
现在回想，究竟我是不是已经被社会吞噬了而迷惘了什么是快乐呢.
我想不是，问题根源其实我知道一直都是我自己.
打个比如说:
我是一个很大的垃圾袋，有什么东西都往里面装啊装.
然而也不接受别人帮忙清理.自己收藏.
自然的，久而久之垃圾也会腐烂，变得恶臭.
也不会有人会愿意靠近.
最近想通的，就是两个字"接纳".
接受别人的帮忙，合作的把心里的垃圾清干净.
保持健康的心灵.
再次回馈大家. =)
话说回来.
怎么都好，我毕竟还是一个有情绪的人类.
有时我会很快乐，有时我还是会有自己的低潮期.
一个朋友教会了我，我必须答应我自己.
"允许自己不开心，但是不能允许自己继续不开心"
有时，虽然在意，但是我不需要难过.
因为我要比对方更快跳出款款.
这样才能解救其他人.
如果你不开心，我也会被牵引，事情也永远不会乐观.
只要记得，不管什么事情都好.
微笑和乐观真的可以改变一个剧情和结局.
对了，朋友也说过.
数学好的人自然也比较会解决问题或难题.
因为他们内心细腻和有耐性去挖掘问题所在.
再用最正确的方式把答案找出来.
回想下，之前小学时的我，数学都是A的.
上了中学之后，我变得好讨厌数学.
因为我变得讨厌麻烦事，能逃避就逃.
而且绝对是跑第一的. 哈哈.
而SPM数学成绩....=.=
更麻烦的Add Math...现在想了都丢脸耶！
而且，老实说，现在真的有点严重的后悔. T.T
在哪个时候我改变了那么多呢?
但是啊，我讨厌了数学还是讨厌了.
所以必须要想另外个方法，去取代细腻和耐性这两样东西.
我必须要比其他人冷静，比其他人能忍耐.
才能把大家从不快乐的国度带出来.
这世上没有解决不了的问题.
只有和自己过不去的人.对吧. 哈哈
未来呢.
我还有一个家要养.
所以我绝对要更好.
比任何人更健康.
不论是心灵，还是身体.
至少我有了坚强的理由.
谢谢找到我内心大门钥匙的朋友们.
和这一段让我长大的感情.
我都好爱你们.
今天啊，我也想你了. =)
说真的，一开始我并不是很相信算命和星座的人.
因为啊，在我心里我都觉得那些东西太过不真实了.
但是活着这世上，这世上每一样东西都要尝试.
才会知道后果会怎样，对吗?
以前我不会想碰触，更会很抗拒.
因为那是我相信的真的只是我自己而已.
很自私对吧?哈哈~我现在知道了.
算命对我来说是一种很模糊的暗示.
算出来是怎样的，其实没多少个人会知道后来又会怎样.
算命师说，不久某人有血光之祸，要在特定的时间内不碰利器.
这样就能躲过一劫.
但是说真的，若是真的去碰了，发生了意外.
人们口里都会说，"都说听算命师了咯，几准".
对我来说，可能只是一个碰巧. (我觉得)
换个角度.
如果拿着利器还安全度过，自然的，算命这玩意儿.
只是天方之谈.
回到我自己的立场.
我也去过两个庙算过我和你的爱情.
一个是Ipoh传说最灵的著名庙.
而另一个是我家乡常去的小庙.
之前在Ipoh求过的签我还收在皮包里.
签上只有两行字:
君今许下平安愿，来日风云喜可知.
四月黄梅正熟时，阴阳得失定猜疑.
我还记得那时读过了，给我的感觉是:
现在君(我)许下了平安愿，未来的日子有好的，也有坏的.
四月就是黄梅(不知道代表什么=.=)，一切答案都会揭晓.
这就是不上不下的签吧.
不是最坏的就好了.哈哈哈！
我还记得那是Jacklyn求到下下签，还求过.
结果还是下下签！哈哈哈哈！
不过看到她们两个好好的，其实我还是蛮羡慕的..
珍惜当下..=/
当然咯，我不是解签专家.那只是我自己的猜疑.
之后呢，解签师说，我和你会面对到考验.
时机到了，我们两个人都会定下来.
就会好好的了.
但是问题在于，是分开了，还是在一起呢.
这点签上并没有解答.
未来不管怎样都好，和你在一起的日子真的很快乐.
我彻底的没有遗憾.
另外呢.
之前我替我们两个人求了几个小时的平安符还在我这里.
虽然不知道它的作用有多大，但至少可以买份安心.
如果有天我死了，可能有起死回生的能力呢？！
谁懂，哈哈哈哈！
但是话说回来，这样的话，之前去申请了捐器官卡.
还拿来干什么? =.=
这段时间虽然有点辛苦，
但是我也慢慢度过了.
心里有股温暖的感觉.
最近特别想去帮帮人做些什么的.
也有冲动想去老人院帮帮忙陪他们说笑话之类的.
昨天回去了学校，看到了之前帮忙过孤儿的照片.
原来，我还想念那时的气氛.
那种被笑声环绕的感觉.
真的很想念.
最近我躲开了伤感的歌，和悲伤的文章.
狂看卡通，和朋友聊天.
什么都好都往好方面想.
这样就好了啦.
今天的我.
又想你了.
