看我七十二变的日记 - 风凉.心灰

朋友过世了..
二十二年来第一次面对..
昨天和今天..
我知道我多么的害怕失去..

我不认识他..
但是他已经是我生活里的一部分..
如今少了一块记忆..
我该怎么去适应..

我以为我不会有太多的情绪..
深夜时，我竟然一个人掉了泪..
家里的室友也哭红了眼..
对这样幸福和缘分感到绝望..

身边的人们，
你们都要过得好好的..
好吗..

一个学长躺在病床上.
我不认识他，他也不认识我.
两年之间，我和他不断擦身而过.
就连基本的招呼都没打过.

每一个星期四都会看着他小小的身子提着画板上楼.
而我总是在这时候走过他身旁.
昨天医生预测说：今天他会过世.

我们互不认识.
然而每一个星期四，都已经习惯了他的存在，
以及他那爱护自己作品的影子.

缘分好巧妙.
上一秒，他还存在你身旁，
下一秒，他就离开了.

我说：
今天的心情好沉重.
不懂得珍惜，请不要怪责缘分.

请问，我到现在为止有说你错吗 ?
是你自己认错，不是我说你错!!
我只是好奇，你为什么会这么做 ?
或许你不用交代，但是我只是关心.
如果一个小孩喜欢出夜街然后被打枪，
回来还要怪那个关心他的父母，我没话说.
因为此时此刻我就是处在这种状态.

我怨你 ?
我也是问过你，你对我目前的看法是什么 ?
你自己回答你还爱我的，我才继续爱你.
我不是那种喜欢自作多情的人，我是和你确认了，才有此行为.
你知道什么是怨一个人的意思是什么吗 ? 就是不停说对方的不好..
我告诉你，我现在可以跟全世界说你多好，而不是你有多不好.
我如果怨你，我老早和你的朋友说我们的事情，我何必只是找你哥哥聊心 ?

干爸爸 ? 他给你家用吗 ? 他养你整个家吗 ?
如果在你的世界，任何人都可以取代你的爸爸，
我无话可说，但是我会开始犹豫.
下一个可以当你的干妈妈的人，会是谁 ?
你当然相信你不会跟他怎样，不过请你回答我，
哪一个在山丘道路上跑的小孩不跌到 ?
想说的东西很简单.
PLU  圈子一大堆喜欢说人家坏话的人，你参这种人，然后路过的人记得你，
大家开始传，你跟那个一样，你可以接受吗?
你或许会回答，我管不了别人怎么看你 !!
真的是这样吗 ? 如果现在有 50 个人去你的 FAN’S PAGE 攻击你，你真的无所谓 ?
我只是提醒你，不要你跟到错的人，被人家误会.

对于过去我所给你的伤害，我知道我说一万次道歉也没有用.
但是，我想问你，如果你真的对我不再有信心的话，你跟我说一声.
我会尊重你的决定，因为，我不想一辈子被一个我爱的人，一直拿这个东西来怪我.

我不嫉妒你快乐，因为我要的是你快乐就够了.
如何证明 ? 就算我现在如果必须放弃你，而你才会快乐，
我会随着你的意思.

如果两粒奶头是你主要点，那露毛不露鸟的，也算是小事一幢 ?
你从来都不在乎我放，所以我 post 也不算什么对吗 ?
但是我告诉你说我很在乎哦，所以你还 post 的话，我是否可以允许有点反应和回应呢 ?
而且，我 post 的和你 post 的，你自己去深思吧 !!
为什么别人都用 sexy 回应你 ?  而我的却没有 ?
是否你的方式，都是让人想入非非 ?
找几个朋友问问意见吧，公平一点.
但是我还是要说，我是吃醋，不是管你.
如果你还是坚持放，我也不能怎样，我也不曾对你怎样，对么 ?

聊天的东西，我自问良心，我跟你哥哥这么熟，
如果连玩笑也不能开，那你的思想也很保守.
如果你那么保守 ?  为什么你还会那么开放的露点 ?
如果那么开放可以露点，为什么又不能接受你哥哥和我拿性开玩笑.
我自认我口花，但都是你可以看得到的.
因为，除了你和你哥，我跟谁玩过 ?

说真的，今天你把这些都敞开来说，
我很开心，我真的很开心 !!
不然我也不知道为什么你会一直这样的状况.
我很感激，你那么讨厌我曾经弄你哭，
弄你崩溃之后，你还选择和我保持联络.

但经过了这一些，我有些话很诚恳的想对你说…
或许我们在一起的时候，不是对的时候，所以我学不会怎样去令你永远快乐.
可是你知道吗 ?
在还没有和你开始爱情的时候，我永远想象不出我会那么样的爱一个人.
在我们的爱情还没有结束之前，我永远想象不到爱情竟然会随着过去的过错而消失.
在爱情还没有被你遗忘之前，我竟然会害怕你依然让我那么刻苦铭心.
在我们还没选择其他人之前，我竟然想象不出未来还有谁能够取代你.

我没有你那么理智，可以不让一个你爱的人不哭不崩溃.
但是我可以告诉你，爱一个人很简单，就像爱上一个海景.
但是忘记一个人很难，因为到处都是海景的影子.

我累，不代表我选择离开你.
难道我现在不是在应付我所谓《喜欢的人》吗 ?
如果不是，那你又是什么呢 ?

谁能一开始对爱就很擅长 ? 谁能和另一个开始就有方向 ?
我偶尔灰心失望，那是因为我太爱你.
看完这些话，再听下面这首歌曲，去领悟当中感动我的歌词.
如果你决定要我离开你的世界，我会消失.

你现在就好象一只刺猬，谁都拥抱不到.

今天，我看回了那本书.
我在空白的最后一页自己下了笔.
把故事完成，好让这份早餐的剧情有个圆满的句点.
这是一封豆沙包给大包的信.

给大包，

这段日子，我真的很用心...
第一次用到我觉得我的心很累..

当我看到一大堆人找你暧昧，我妒忌心得很累..
当我看到你在学校对我的态度很普通，我的心冷得很累..
当我看到你说你很累不想谈感情，我着急的心得很累..
当我看到你说你生病，但却在另一方很开心的进行别的东西，我的心气得会很累..
当我看到我对你示爱，你却告诉我说你无法配合，我的心开始酸得很累..
当我问你我是否应该等你，你无法回答，我的心麻痹得很累..
当我看着你越来越放肆的po照片时，我被压抑的心压的好累..

这段日子，你应该很明白我对你的"心"非比一般..
我每次不想直接问你答案然后做决定，
只因为我太照顾你的心，而忽略了自己的心..

或许你说得对，心累了，就应该给自己休息..
我看我是时候给自己的心去放假了，
我不会再做太多的东西来烦你，毕竟我觉得我们现在也不算是情侣..
做太多的话，你会烦，我也会累；因为爱是需要互相供应，才会有趣..

说真的，我不找你，你也不会来找我，我的《主动》也开始显得很课外活动..
我不知道未来我们会怎样，
但是我知道我一直都在这里，只是生活方式必须改变一下了..
等那天我们的心都回复健康的时候，或许再叙旧一番重温我们当时的回忆..

豆沙包 上.

一个男人，同时爱着两个人的时候，
他搞不清楚自己喜欢哪里一个多一点 ?
他问了很多人的意见，大家都说，你跟谁在一起最快乐，
那就是那一位了.

不过在这一方面，我却有点唱反调，
因为我觉得一段感情不能永远快乐，
所以那不是拿来验证爱情的一个好方法.
对我而言，你应该问问自己，

在你不快乐的时候，你会想跟哪一个在一起.
快乐，很多人也可以给你快乐，电视机也可以啊.
不过能够在你失落的时候陪着你的那一位，
一定不是简单的人物了，你想过吗 ?

如果你开心或不开心的时候，想到的都是同一个人，那就是完美.
但是如果你开心或不开心的时候，想到的不是同一个人，
那我劝你 go to 那个你选择跟他度过悲伤时刻的那一位.

人生本来就是苦多过于乐，
你的开心，会有很多人和你分享，不一定要情人身份.
还有，如果真的是快乐的人生，
你也没有必要和别人分享，一个人也很好啊.
不过悲伤的话，不见得大家愿意和你一起分担.
所以你可以和那个诉苦的人，才是你最想亲近和依赖的人.

不过话说回来，我有一个问题要问大家.
如果开心的时候才想到你，但是不开心的时候就去找别人.
这种情人也不算是太健康，因为他并没有把你当作可以厮守终生的人.

我喜欢那种快乐也告诉我，
不快乐就找我一起想办法的人.
因为，我想看到他的软弱，他的笑容，
这样我才会相信，我在他的心目中是重要的.
以你目前的状况，你如果悲伤的时候，你又会想到的是谁呢 ?

而我，是多么希望开心和伤心时的那一个人快点出现..

那天我一个人从学校回来的时候，我在路上看到一本书。
书皮虽然很陈旧，但是里面的故事很吸引我，竟然是跟一群《早餐》有关.
读了里面的故事，但后来才发现里面缺少了一些东西…

只希望得到的是和自己一样的回应.




……………….读到这里，这本书就没有下文了.

相信也是因为如此，所以才会被之前的主人丢掉吧.
我相信没有价值的东西，人们就会选择丢弃或遗忘.

但是，我真的很想知道，这本书的结局到底会是什么模样 ?
《豆沙包》该不该继续呢 ? 《大包》到底几时会痊愈 ?
一切的一切，有谁看过这本书呢 ?
可不可以和我诉说最后的故事呢 ?

对我而言，
任何感情都好比一个人的身体.
感情里缺少了养分会崩溃，
就像身体缺了营养也一样会病.

人的生命中不能没有营养，
爱情也是这样一个有血有肉的东西当然也不能缺少养分.
爱情也会因为缺乏某种养料也开始枯萎.

我想，
我的爱情缺乏了水分.
就像在干旱天气里的小河一样.
了无生趣，失去了流动，
没有了激情，到最后只有发臭变成了死水.

所以我知道了.
爱情中最重要的是两个人的互动，
有交流有沟通，甚至是吵架也比沉默强.

给爱情多浇水，多一点惊喜，
多一点赞美，或者是情趣，
这样的爱情才不至于干枯.

I'm so dry.
Give me water.
Moisturize me baby.
Hahahahaha!

女生会常说：我的男朋友不一定要帅，
但绝对要高过我，不然会很像姐弟恋，
或者她本身会看起来比较超老，
高的男生确实会给到人安全感，但是试想想啦，
马来西亚有132802万人口，有多少个是高过175-185cm的单身男性呢?
那马来西亚的繁殖率在接下来的几年应该会降低咯?

如果你比较低一点，你都会为高一点的人定下标签吧.
你敢说没有?!试看说没有.
清理天花板，风扇和拿高处的东西也成了必做任务.
只因为这多出的几公分高，染上驼背弯腰的可能性也提升了30巴仙.
而且更容易导致骨骼疏松，严重的可能骨头移位叻.
高，真的那么好吗?这可就不一定了.
回去上一个疑点，你们会爱一个有驼背又骨骼疏松但是高大的男友吗?

我自己本身有个个子比较高的同志朋友.
长得高很难小鸟依人或装可爱吧.
而我却目睹过这样的恐怖片.
我差点把去年的月饼和团圆饭都吐出来.
那画面真的好不开胃，也好不营养.

不知道何年何月何日，科学家也已经证实，
较高的空气稀薄而且质量差，长期吸入有害健康.
如果你说长得高，吸到的空气比较新鲜.
我绝对会出一份力把你抱高高，
每一天都让你吸比我高1公分的氧气，
比比看谁先入土为安.

我承认高的人看的视野也会比较宽阔.
毕竟不需要去看别人的头在面前摇来晃去，
也不用担心前面是不是被爆炸头挡着，
或者是不需要烦恼在演唱会时只看到明星身体的一部分，
抢海报时也可能还是第一个抢到.
但是你知道吗?
高的人往往都是第一个会看到别人头顶头皮屑的人.
而且当撞到东西时，会比个子矮的人更难下台.

只因为比其他人高一点.
我脚下的事物都变小了.
感谢这190公分的高度.
今天我踩到图钉了.

其实啊，
高不一定是好事，但矮也不见得差.
管你看起来像不像姐弟恋，管你男友是不是看起来比较幼稚.
对我来说，好好爱惜拥有的人事物，那才是人生中的黄金时段. =)

一个人静下来是好事.
只因为静时，能让你想跟多，想得周到.
或者是想想平时所做的是否正确.

静也让人平静，
冷静的看待事情的真相.
静也是让心灵恢复健康的方法.

如果有一天我安静了下来.
不要追问为什么.
就这样让我安静一阵子.
更不要问我，最近过得好吗?

今天在电车上遇到一对母子.
他们正是这星球上最典型的母子.
途中我更莫名其妙的观察起了他们.
他们的互动让我想起了一篇之前读过的文章.

小孩子掉泪多因为得不到，
大人掉眼泪夺因为失去了；
如果小孩子得不到而没有眼泪说明长大了，
如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了.

如果一个成熟的人再掉眼泪那说明.
得到了.

紧身红裤  25站的电车  圣诞前夕  粉底  日记部落格  断了的Gucci拖鞋

情人戒  懒树熊  双人床  华人餐  奶粉口味爆米花  2小时的电话粥

熬夜  颜色笔  Touch&Go  CD coupons  脱色情人戒  小瓜乳名  时代广场

功课画纸  蛋炒河  西式牛扒饭  凉水冰  Syrup Bandung  婴儿香

铃铛颈链 子贞生日  傻笑  手臂上的疤  自制汤圆   鸭子湖  Stylo Party

面具功课  过多茶叶的绿茶  Lavender香精油  短发  混血儿  黄金猎犬

Winnie the Pooh  大饿鬼  男扮女装  唱K  泰国  冷静期  合照  健身

We Found Love  Lady Gaga  免费通话  Adele   十月十九日  妖精的尾巴

二月十四日  情人节  信件  争吵  The Sims  马六甲  吉隆坡  少了按钮的键盘

护生符  摄影  担心 十八岁生日  二十二岁生日  对不起  我爱你  喜欢你

System overload..

System overload..

Hang机..
Restart..

让心好好地洗干净..
再寻找下一站幸福..

   

当你生病时，是不是提不起劲，做什么都没趣.
就连好吃的食物摆在面前，也没胃口.
正因为病了，脑海中只想要早日康复.
那时健康的身体才会去做想做的事，吃想吃的食物.
而，爱情也是一样.

当一个人失恋后，或者没有恋爱时，
因为时常都是孤单一个人，才会想东想西.
以为自己哪里不好，所以没人爱.
在这时候的一个人时，就连做其他事，也不能专一.
有些人以为一个人生活，可以不用恋爱，也不需要拍拖.
专心做自己的工作，从来不问是否要有爱情的需要.

而一旦孤单日子久了之后，人还是会开始提不起劲的.
慢慢的，就好像身体上少了一大块肉.

其实人是需要另一半的情侣，
就算你愿不愿意，也有时候要有另一半相陪的存在.
当你开心时，有人陪你欢笑；
当你失落时，有人陪你安慰；
当你无助时，有人会鼓励你；
当你痛苦时，有人会陪你分担；
当你孤独时，有人陪你畅谈；
当你害怕时，有人陪你渡过；
这些因素，就证明了人是不能一个人生活的.

一旦你有了爱情后，也就是你的病痛会慢慢的复原了.
而你健康后，你会觉得爱情能带来更多的乐趣，也会增加更多的冲劲.
从那时候起，无论什么事都好，你都会觉得容易解决.
就算困境，也因为有爱情，而排除万难，生活的更精彩.

所以咯，不要再像病人了.
马上认识多一点朋友.
也许你会遇上你的良药呢?

我爱他，只爱他.
好像只能爱到这里了.
我累了，太累了.
我终于把执着弄丢了.
总以为他的心中也很在乎我.
在他心深处我是特别的.
所以我总相信有一天他会说爱我.
我想我错了.
他不爱我，才舍得暧昧.
他不爱我才没愿意去拥有我.
不爱我，才忘了心疼我.
我做再多，也无法令他感动.
他不爱我，才宁愿自由.
他不爱我却总是这样看着我.
不爱我，是我不敢承认.
暧昧是他唯一会给的.
我念念不忘的，他忘了.

PS. 金莎 - 他不爱我.

有时间难过，
不如去认识朋友，睡个觉，或者看看书.
要清楚什么对自己好的.
那才是最好的.

送大家的一句话:
试着用左手握着你的右手，
给了自己最简单的温暖.
不要再奢求别人给的爱，
开始学着自己爱自己.
不懂得爱自己，不要爱别人.

我朋友告诉我说:
他很忙，功课被reject又重做.
一个功课还没解决，另一份又来了.
所以，他的生活只有功课功课和功课.
他害怕寂寞，但是也彻底的抽不出时间谈恋爱.
看到这样年轻的朋友说到自己那么的忙.
真的会有想盖下去的冲动.

一天24小时.
睡眠 - 8个小时.
上课 - 6个小时.
交通 - 3个小时.
一天3餐- 2个小时.
洗澡和收拾 - 1个小时.
写部落格 - 1个小时.
整理文件和上线 - 2个小时.
运动 - 1个小时.
论这个来说.
那我不是更忙?

给你们自己和朋友做个试验.
第一，电视24小时不要开.
第二，手机24小时关机.
第三，网络24小时不准开.
第四，彼此不能说话.

在这样的一个宁静的环境.
朋友中那个先发出声音来的.
恭喜他，他是最害怕寂寞的那个.
寂寞的人会害怕没有声音的世界.
而且笑声短暂的人，快乐情绪也结束得更快.
手机不离身的人，比一般人更害怕失去依靠.

再忙，我也会停下几分钟回复一封短信.
再乱，我也会报个平安.
再累，我也会抽出时间联络感情.

爱总是在你不注意的时候.
它会悄悄地在你身边走过.
因为忙碌而没留意.

爱情不是填饱空虚的食物.
爱情再怎么坚固.
总是无法承受忙碌的侵蚀；
你忙得天荒地乱.
你忙得忘记关心.
你忙得身心疲惫.
你忙的无所适从.

给又忙又寂寞的人一句话:
爱情更不是你得空时才要来爱的.

"好久不见，你瘦了一大圈~"
听到这首张惠妹的的歌"别在伤口上撒盐".
第一时间望向自己的钱包.
最近有点大花，它瘦了整大圈.
没办法，这段日子都在家解决自己的食物.
什么时候我开始变得那么自立了.
有时候呢，不要觉得自己不幸.
而自立这性格也是因为懒惰而锻炼出来.

这世上，每一件事都有因果.
没有人有预测未来的能力。
就算现在看不到后果，再渺小再微不住道.
它还是有它的一定的影响力和协助力.
就像积木塔，少了一块可能没关系.
少了两块可能开始摇晃了.
少了三块可能真的就倒下了.

想起了一些感觉还很年轻时的往事.
曾经那个那么想追明星梦的小孩.
主要是为了金钱，和名气.
每一天都过着华华丽丽的生活.
这样的虚荣，有谁不要呢?

比赛中败了有了放弃的想法.
这是自然低落时的现象.
慢慢的，到了一定的年纪，思想改变的同时.
你会了解到自己所追求的快乐是什么.
而我并不是一个适合做什么大人物的人.
有梦也是难免，我更欣赏有梦的人.
而现在的我，不会想要这样的东西.
我个人要更多的隐私，让自己更自由.

名人，平凡人.
其实都没差，只是选择不同的幸福方式.
看到忙人总是忙忙碌碌.
而我的时间却由我自己控制.
我的日子也一样会充实啊.

未来一个人能力可能也不是很伟大.
但是我相信一样的东西存在也是有一定的价值.
走过一个街道或地方.
可能就这样认识到一个未来需要帮助的人.
一个微笑一个招呼.
可能也能点亮一个内心闷着的人的心情.

我不在乎当什么大人物.
但是我会尽我一份微薄的力量.
好好让自己每一天笑着过日子.

每一天喝够水.
每一天吃得饱.
每一天睡够7个小时.
每一天逗身边的人笑.
每一天多陪陪朋友和家人.
这是我追求的快乐.

之后呢，在一个学校毕业，找份安定的工作.
和自己的家人，爱人每天这样度过.
只因为平凡日子也是一种幸福.

【其实你只要身边还有另一个小人物的陪伴，就足够了】

今天的我死了，
明天的我会从新复活.

我从来都不知道.
原来我已经慢慢到达了极限的地步.
什么时候慢慢的走到了这里.

尽头是好的是坏的.
现在的我还不清楚.
但是在我眼前的就只有一天死路.
不知不觉，我也走了好久.

看过了彩虹.
碰上了荆棘.
美丽的东西让人很陶醉.
再痛的也训练成麻痹.

我还在害怕什么.
我还在盼望什么.
我还在紧张什么.
我还在希望什么.

眼神空洞了.
肢体疲惫了.
喉咙沙哑了.
内心放空了.

我不痛了.
就快看到尽头了.

失去的时间..
过去了你会觉得很可惜，很珍贵..
但是时间回不来了..
也成了一个难免的事实..

如果这家不够温暖..
有天你回来了..
我还会说..
"欢迎回来"..

现在的我.
心里没有话想说.

恩..
我很开心..
我真的很开心..
我没事..
恩..
我真的很好..
我还是一样..
真的很开心..

今天是一个肠胃打结的早晨.
不舒服的感觉蔓延了整个喉咙.
慢慢的来到了全身.
所以我知道，今天肯定会吐了.
很犯贱，我用不舒服这个借口.
让自己吃了一餐快熟面.
更犯贱的是，明明答应了自己不吃快熟面.
昨天还买了回来. =.=

冲凉准备出门时，我还是忍不住了.
用牙刷让自己狠狠地吐了出来.
吐过的人都知道.
这感觉真的不好受.
吐的同时也会莫名其妙的流泪.
算了，当做是一种发泄吧.
我就这样让累积的眼泪都流了出来.

这文章其实是我在4.25pm时.
在学校湖边写的.
而现在只是把它打进部落格里.
当时的阳光有点温度.
风也有点强烈然而还是舒服的.
我选了一块最凉快的地方坐了下来.
看着鸭子，听着歌，哼着歌.
一字一句就这样慢慢记载下来了.

最近的我养成了喜欢把感觉记下的习惯.
人们可以说我很emo，人们也可以说我很感性.
但至少，我没有伤害到任何人就好了.
我不想再伤害任何人.
感觉和感受这东西，真的很有擦伤力.
它甚至可以毁了一个人.

我不是口花花.
只是最近我比较喜欢用感觉去表达我自己.
可能我有改变. 我自己也不知道.
我性格上变得正面了.
而不是其他对你的.
就算我是真的口花花.
也不会是对其他人.
因为说到底，我并没有一颗花花的心.

我找到自己的心的位置了.
你也会找到自己的心.
不，其实已经握在你手中了.
之后只要察觉就可以了.
然后去相信那份喜爱对方的心情.

现在我能对自己说的.
就只有:
我相信.
我真的相信.
我真的还很相信.
这样可能就够了.

我真的好喜欢你的笑脸.
看了好舒服.

我努力的仰著臉孔..
試著讓眼淚不往下流，別往下流..
不安的感覺到什麼..
在我生活中不再相同，很不相同..

想要說，卻還沉默..
伸出手，無法觸碰..
天空突然一片遼闊，原來你是真的已經離開我..
在我不熟悉的世界過新的生活..

閉上眼，讓淚水滑落..
此刻你已真的永遠離開我..
在另外一個沒有我的世界，自由的走..

今天也是很早就起床了.
窝在被窝里真的很舒服.
有种淡淡幸福的感觉.
但是空气中有种空虚的味道.
就这样躺着什么都不想.
真的有时会有少许的心酸.
然而我学会了怎么把这种坏情绪藏好.
因为这是我的脾气，别人没必要受我的这些.
呼~~~~！！！
所以呢，今天也过得蛮不错的.哈！=)

今天的天空好灰，而且也阴阴的.
说真的啦，我又有了取消出门的念头.
哈哈，但是哦.
我答应过了我自己的东西，我绝对要做到.
老话一句，我还是硬着头皮出门了咯. =.=
莫名的心情，今天特别想接近大自然.

我想，如果我在人群里.
我的想法和行为会被归类为怪胎吧.
但是呢，在他们还没为我表上标签之前.
我会大声的对他们说，劝说:
人生真的不长，你又有多少个十年爱自己.
此时此刻我只想好好的做最舒服的自己，把自己要的东西追回来.
这一切不只是为了不留遗憾.
而是我非常知道.
如果明天就是世界末日的话，对我而言，什么才是最重要的.
就因为这样，我每一天都要让自己快乐点.
无论如何，都要找回简单的满足.
我的前方肯定有我所期待的.
我再也不想错过什么了.
若是明天真的是世界末日.
我想我会做的就只有握着手机，等待.

天空下起了绵绵细雨.
这舒服的早晨赠送了轻飘的晨风.
早餐也免了，哈哈！
当然是假的啦，我已经养成每一天都会喝一杯奶的习惯了.
所以呢，天气是冷的.
一杯牛奶足够温暖我一整天了.
天空虽然下起了雨.
但是我依然执着不带伞.
我想，我真的真的爱上了淋雨这一蠢事.
雨滴，感觉她好像了解我在想什么.
那时的雨滴打在皮肤上，真的好温暖..
好温暖..

下午时..
我找到了一个地方..
是一个凉爽的地带..
我在那里徘徊了一会..
找到了最舒服的位置坐在那里..
闭上眼睛，我感受得到阳光是照射在我左边..
我以为我会后悔坐在这样一个晴天的阳光下..
意外的，这样的阳光却把我身上的汗水弄干了..
我毫不犹豫的躺了下去..
好舒服，真的好舒服..
今天，我看见了鸭子湖..

可能外在很冷漠..
如果你愿意摸摸我的心..
其实你会发现其实它很温暖..

我回来吉隆坡了.
昨天晚上和肥妹疯了一整晚.
说了好多有的没的废话甚至关于未来的.
其实我知道感觉有点太早和她聊这种话题了. =.=
到后来呢，还是吵醒了妈才甘愿去睡.
说真的，在我爱的人面前，我真的会比较勇敢做我自己.
平时鬼脸都不做，昨天竟然在妹妹面前跳起舞来.
我很肯定我彻底疯了. 当然，是闹着玩那种啦.
哈哈.

今天是姐姐的生日哦.
在四月一号，愚人节=.=
妈妈还真的很会生咯.
如今嫁人了的她正享受着少少辛苦的幸福日子.
虽然我觉得她值得更好的.
其实说真的.
这世上有什么比和自己爱的人在一起来的更幸福.
我爱你这三个字也不需要每天说.
说腻了听腻了，它也不代表什么.
不如忍着，以行动表达.
或者是久久一次，感觉这三个字才可贵嘛.
不是吗?哈哈~

另一方面，他老公也并不是什么有钱人.
而且年龄也比他小，思想更不用说.
有时还吵架，回想起来.
以前姐姐还曾经为了他差点连家都不要了.
感觉有点熟悉. =/
老公虽然不是很争气，老是往外跑.
姐姐每天必须顾小孩，还真的很委屈她了.
但是话说回来，这条路也是她选的.
所以我彻底支持她.

我的病了渐渐好了.
人总是在最弱时最控制不到感情细胞.
今天又是一点有少少感性的日子.
在巴士回来的路上.
穿过玻璃窗的阳光温度是炽热的.
隐约中有少许疲惫的暗示.
今天的温度和湿度也不好.
空气很干，也没有往常吸引人的傍晚.
一个人回来这小房子的感觉好静.
这几天，我的心都好静.
静得我还真的很不习惯.

不说emo的事了.
听说今天姐姐会和他老公去吃火锅.
本来还以为说我也会有份.
但是没办法，今天还是必须要回来.
因为一句话.
"奇迹是给没有努力的人".
哈，所以呢.
我是回来努力的！

其实.
最令我开心的，就是我看到了你的成长.
这是我感到最安慰的事了.
爱情，还真的是一件美丽的事.


我爱上了Taylor Swift的Safe and Sound..
是一首很轻松浪漫的歌曲..
希望看着文章的你..
给我四分钟的时间，闭上眼睛..
感受到我的温度..